Пишет Yo-chan: Автор: S.S.Mukhala (шифруеться)Pay4freeuse Бета: Я. Очень скромный гений Название: Вырезанные сцены (анекдоты по Bleach). Жанр: юмор, стеб и бред Саммари: Идея не нова. Написание имен от балды. Надеюсь, подборочка вышла без явного ООСа. Рейтинг: слюни втяните и губу закатайте. Нет здесь рейтинга, только намеки) Размещение: да пожалуйста От автора: подарок для *ЕЦа. С Днем Рождения! Поэтому все так цивильно... Дисклеймер: я не я, и фиолетовая летающая лошадь не моя. Все от Кубо.
Мать спрашивает у вернувшейся под утро Йоруичи: – Я понимаю, это не мое дело, но этот твой новый бойфренд... Что он за человек, порядочный? – Конечно, мама. Он очень экономный. Не пьет и не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...
читать дальшеНовая энциклопедия арранкаров: Гин: – В Хуэко Мундо есть такой обычай: если у Айзена получается мальчик-арранкар, то он посылает Тоусена сажать дерево. Если впоследствии оказывается, что арранкар какой-то дебил, то Айзен посылает Тоусена срубить дерево. Ичиго (пробегая мимо): – Был я в Хуэко Мундо. Степь до горизонта...
Ссорятся Ичиго с Рукией. Рукия кричит: – Лучше бы я умерла! – Я тоже! – Тогда я не хочу!
Смотрит Кьораку в окно и говорит: – Вероятно, ночью будет буря... – Если вернешься вовремя и трезвый, то не будет, – отвечает Нанао.
Идет по Сейретею Кенпачи, видит кто-то бежит навстречу... – Стоять!! Ты кто? – Кира из 3-го отряда. Кенпачи достает записную книжку. –Записываю, Ки-ра. Придешь завтра утром со мной драться, и я тебя убью. Кира заплакал и убежал. Идет Кенпачи дальше, навстречу Абарай. – Стоять!! Ты кто? – Блин, тайчо, да это ж я, Абарай Ренджи! – Записываю, А-ба-рай. Придешь завтра днем со мной драться, и я тебя убью. Абарай затрясся и убежал. Идет дальше, навстречу Ичимару. – Стоять!! Ты кто? – Оооо, стою, стою. Ичимару Гин я. Кенпачи достает записную книжку. – Записываю, И-чи-ма-ру. Придешь завтра вечером со мной драться, и я тебя убью. – Ммм, а можно не приходить? – Можно, вы-чер-ки-ва-ю.
Ямамото: Дураков, каких мало, у нас много...
Встречаются на детской площадке Ишшин и Урахара. – Ишшин, скажи своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! – Ичиго, перестань корчить из себя идиота!
Двое шинигами об Урахаре. – У него нет врагов. – Возможно. Зато как его друзья ненавидя-я-ят...
Как Рюукен с женой познакомился. Она: Доктор, поцелуйте меня! Рюукен: Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов... Она: Доктор, я вас прошу, поцелуйте меня, пожалуйста! Рюукен: Я же вам объяснил, у докторов существует своя этика. Нам нельзя целовать пациентов! Да и трахнул-то я вас зря...
Тессай спрашивает у Урахары, как он провел выходной. – Ну... я хотел пойти в цирк, а Йоруичи – в кино... – И как фильм, понравился? URL записи
Возможно, из-за книжек, которые я читала во впечатлительном юношестве, возможно из-за того, что там так много камня. Живи я в идеальном мире, созданном мной прекрасным, там было бы тоже много камня (ну и диваны из магической пещеры Реона).
Время от времени в разговорах всплывала тема путешествий, название этого города и строились планы на когда-нибудь.
Но Господь мудр и дальновиден, поэтому он создал максов. Не помню, как с чудесным дайри юзером ja tan мы затронули эту тему, но в итоге исключительно благодаря ей 4 октября мы полетели в Прагу.
И оказалось, что там много собак, неадекватных немцев-тинейжеров и шотландцев в килтах. Последние приехали поболеть за свою футбольную команду.
Темнеет там быстро, и несмотря на освещение, город мрачный. В центре я как-то забрела в темный-претемный переулок. Наверное, что-то виктимное.
Как правильные туристы мы ходили осматривать достопримечательности, посетили Черный Театр, вывезли по кусочку граната (нам их подарила какая-то компания. "Раз уж эти нищеброды не хотят покупать наши гранаты, подарим им!"), трепались в чудесных ресторанчиках, поедая штрудели, и отдыхали от пеших прогулок на скамейках в садах.
1. Вы отмечаетесь в комментариях, я пишу три вещи, которые вы, по-моему мнению, умеете делать хорошо, а вы должны их прокомментировать (правда или нет) и написать три вещи, которые вы не умеете делать.
по мнению Пилотика я умею - мизантропично лаконично офигительно шутить и не в моих интересах отрицать такой клевый скилл.
- чудесно рассказывать и слушать про разные фандомы да я вообще люблю слушать Пилотика :3
- выбирать себе очень подходящие интересные образы прямо супердушка :3
я не умею играть на музыкальных инструментах водить машину писать экзаменационные ответы на камчатском языке
2. Когда ма позвонила мне и сказала, что бро забирают в армию седьмого ноября, я неожиданно для себя заплакала.
3. Люблю дизайнера. Да, Вера, спасибо тебе
Мы в соционике не шарим, но представили сотрудничество стереотипных Драйзера и Бальзака. (за такие высказывания уже следует убивать) Бальзак, меланхолично глядя на кого-то третьего: у тебя дырка на майке. Драйзер, осуждающе: неряха.
Кусочки магической пещеры Реона - места с самыми мягкими диванами на свете, красивой музыкой, приятным запахом, горячим кофе и тысячей картин, которых я вам не покажу.
Я выгляжу, как оборванка. Это совершенно неправильно, я должна была быть нарядной деточкой. Хотела написать "Пока, неудачники, я всегда вас ненавидела", но во мне как-то слишком много любви последнее время.
Николь, рассчитываю на то, что у тебя сегодня отличный день. И последующие четыре дня будут тоже превосходны.
Ма-чан, ты клевый! Смотри Гинтаму, читай про соционику и... ну... *ковыряет ножкой пол* и я буду ждааать! <3
Михару, если я разобьюсь на самолете, то читай, вот моя предсмертное желание (может, хотя бы такое тебе будет не лень исполнить): переведи тот фанфик! Вымышленному гинтама-фандому не хватает гинзура-фиков!
Кай, выздоравливай!
Мой прекрасный драйзер, не скучай (тебе будет некогда!) и готовь рассказ о том, чем вы там без меня занимались. Буду ждать встречи!
Хорошо, когда есть человек, который снимет тебя с каменных ступенек и велит одеться, когда заметит, что тебя трясет от холода и человек, который напоит тебя терафлю, когда ты расскажешь ему, как проходил фотосет. Потому что сама я не поняла, чем это чревато. Быть кретином иногда так неудобно.
3 дня, 2 столицы и финский городок. Я не высыпаюсь. Уныл и зажат, но вокруг меня прекрасные люди.
Отдельное спасибо восхитительной Николь.
Ах да, нам сегодня отказывались продавать коктейли, пока мы не показали паспорта. Нет, ладно, Михару, но я не настолько хорошо выгляжу! Кругом одни лжецы.
– Ну может ты хоть скажешь, что мы должны делать? – спросил Адам. – В смысле? – сказал Господь. – Делайте что хотите. – Ну я не знаю, приоритеты-то обозначь! – воскликнул Адам. – Да пожалуйста. Секс. Как можно больше секса. Максимум секса. Столько секса, сколько вы сможете вынести. – сказал Господь. – Э… – сказал Адам. – Секс? Это чтобы размножаться? Плодиться? – Ну это тоже можно, да. – согласился Господь.